怎樣告別糾結的自己？

生活中有太多讓我們糾結的事，比如放了假是去玩還是窩家里，工作是辭還是不辭，是繼續當大齡單身還是奔赴相親……為什么我們會陷入糾結的漩渦中，這背后的心理因素是什么，又有沒有解決之道呢？

糾結源于自我與社會的沖突

筆者自己也時常有糾結之事，比如寫文章，會為選什么題材、用什么文風糾結好久。其實，不管是工作、婚戀等人生大事，還是日常小事，每一個看似難以解決的糾結背后，都隱藏著我們的內心沖突。

糾結背后最大的沖突，是自我評價和社會評價的沖突，通俗來講就是：做自己還是做別人眼中的自己？美國著名心理學家羅杰斯認為，一個人作為有機體，自身擁有一種自我評價的能力，它不依賴于外在標準，也不依賴于理性，而是基于自身產生的滿足感作為評價參考。

比如你是一個內向的人，你知道自己更喜歡安靜的獨處，而不是喧嘩的社交。但是，即便你只想安安靜靜地當個美男（女）子，工作環境要求你要多社交、多自我營銷，家人朋友也認為你需要更外向些。于是沖突產生了，你既認同“外向的人更有前途”這個社會評價標準，同時你又想堅持做安靜內向的自己，于是你在要不要改變自己性格這個問題上來回糾結。

如果我們能夠隨心所欲做自己，也就沒什么好糾結的。但是作為社會人，我們不僅活“自我”這一個角色，還要活多種社會角色，在個性化和社會化之間，總是存在各式各樣的沖突。比如你想要單身，但父母要求你必須結婚，于是你糾結了；你只想做個知足常樂的人，但社會卻要求你更優秀更成功，于是你進退不得。

事實上，每個人都會面臨自我評價和社會評價的沖突，有些人內心堅定，能夠很好地處理兩者的矛盾。但有些人卻活成了對什么事都容易糾結的人，他不知道自己真正想要什么，也不知道要如何取舍如何抉擇。是什么造成了兩者的差別呢？容易糾結的人，其深層的心理原因要追溯到小時候被父母對待的方式，如果父母不允許一個孩子做真實的自己，孩子就只能夠表現父母期待的樣子，他的內心就是沖突不斷的。遇到事情，他內在總有兩個聲音在打架：一個是自己真實的聲音“我想要這個”，另一個則是父母的聲音“不，這個不適合你，那個才是對的”。

面對選擇不再舉棋不定

適度的糾結可以讓人更謹慎，但當糾結變得過分時，就會給人帶來想破腦袋也無解的壓力。那么，我們該如何避免或者減少糾結的產生呢？

了解自己

傾聽內在聲音，了解真實的自己，可以幫助我們減少糾結。了解哪些是自己真正需要的，哪些是父母和社會要求的，這樣會指引我們找到糾結的原因所在，更清晰地知道該如何取舍。

容忍矛盾性

著名精神分析師卡倫·霍妮在《我們的內心沖突》一書中說，幸?？傆兄杏怪?。這個中庸不是和稀泥、打太極，而是一種妥協的能力、平衡的能力、整合的能力。從個性的角度，我們很容易認為妥協是一種自我犧牲式的退讓，然而，成長的過程中，我們既要做自己又要符合社會要求，妥協總是相伴相隨。這種“妥協”，是一種能夠容忍矛盾性、整合矛盾性的心智成熟。糾結是因為有沖突、有矛盾，如果我們有更成熟的內在智慧去處理沖突和矛盾，糾結也就化解了。

理性抉擇

假如實在無法容忍矛盾，那么就需要做一個選擇。做選擇是件不易的事，因為選擇的過程就是失去的過程，而失去，對于我們每個人來說，都是一種痛苦。不管多不舍，都需要我們去做選擇，并為選擇負責，買定離手不要后悔。實在不知道怎么選，可以試著做問題解決訓練：討論多種方案，然后分析每種方案的利弊，從中選擇最佳方案。

隨心隨性

做了這么多理性分析，還是糾結怎么辦？就需要我們向內去尋求答案，不斷反思和探索自我：對于自己來說，什么是最重要的？我想要什么？是他人眼中的“好”重要，還是自己內心的安寧更重要？如果依然糾結，那就跟著感覺走，隨心隨性。

終極解決方案

假如以上方法你都試過，還是糾結怎么辦？那就接受糾結的自己吧，時間會給你答案，1天不夠，還有1年、10年、20年……且有些糾結具有年齡特征，17歲讓我們糾結的事，現在想來也不過莞爾一笑了。過了某個階段，那些曾經的糾結，即使依然沒有答案，也已無需糾結，因為答案如何并不重要了，時間會治愈一切。（國家二級心理咨詢師 楊劍蘭）