付出感，是破壞親子關系的根源

作者：伊姐

作為一個媽媽，我是一個不折不扣的剁手黨，是那種會在日本ABCMART給孩子按色系一口氣買四五雙鞋，海淘各國益智玩具，包裹刷刷進家門的嘚瑟主兒。

有一天我在拆快遞，我媽媽大聲對葫蘆說：葫蘆你看，媽媽總把最好的給你，長大要孝順媽媽啊。

我立刻阻止了她，并請她以后再也別這么說了。

因為，我深深地知道，這句話，是謀殺健康親子關系的元兇。

· 生兒育女，是我們自己的選擇 ·

以前跟一個未婚的女孩聊天，她坦然告訴我，最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬孩子，尤其是配文表達“孩子呀，媽媽不容易，以后要記得媽媽的好哦”這種調調的。

她說，麻煩每個媽媽回想當初，為什么要生孩子？有的是想留下愛情的結晶，有的是迫于傳宗接代的壓力，有的是潛意識希望夫妻關系得以鞏固，有的是渴望一份超級的親密關系。

她認為，孩子，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。孩子的到來，基于我們百分百武斷的選擇，我們為孩子付出，只是一種成年人基本的負責。

女孩的觀點有點偏激，但細想不無道理。

所以，當我們想對母愛索求回報的時候，先清楚這個前提——你對孩子付出的一切，起點從來不是“我為你好”，而是“為自己好”。

· 過度付出感的背后，是情感的轉嫁 ·

養兒防老是中國人傳統觀念，所以在中國的關系里，親子關系是一個“有用”的東西，這份感情，是需要回報的。

A的父母有個小本子，從A出生開始到結婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次A與他們意見相左，就會拿出小本子數落A，這個本子，于A而言，是孫悟空的緊箍咒。

還有一種比要求物質回報更要命的，是情感回報。

朋友父母B，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們雙雙非要擠到兒子北京不足60平米的小家，理由是擔心B從小不會照顧自己，愿給錢愿干活，怎么都行，總之不愿意與B分離。分離，在他們看來，就是不孝。

兩代人生活觀念差異在B生了孩子后達到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，孩子兩歲時，B離婚了。

據我所知，A是農村家族三代唯一考上大學的，整個家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，雙方拼命爭奪孩子的愛，來填補自己的失落。

A的父母是愛孩子，但更愛的孩子帶來的榮耀；

B的父母也愛孩子，但更愛這份不愿放手的情感寄托。

事實，A和B從小就有一個愿望，考到外地，遠離父母。親子關系讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆，變成了一種內心的恐懼。

這樣的父母其實我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運的受害者，我們不忍指責，但有一點極度清晰的事實是——
在這樣直接或變相表達“我已經把最好的給你，你要孝順我”的過程中，健康的親子關系，消失無蹤。

· 孩子的愛無需要求，它一直都在 ·

我不太喜歡孝順這個詞語，尤其是“順”字，這個字眼，等級色彩太重。

愛是互相的尊重，愛是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強調愛，要求愛。

這種不自信，跟階層有時候是沒關系的，再底層再艱難的父母，也有智慧和能力，給孩子一份“不求回報的愛”。

《麥兜和我的媽媽》里，麥兜從小沒有爸爸，麥兜媽媽打很多份工來維持母子兩的生計。

她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸，而且帶著麥兜經歷生活困苦的時候，總有能力消解它。

帶著麥兜接頭賣藝，翻滾麥兜，逗得他哈哈大笑；去菜市場，教麥兜學會萌萌地說“便宜點賣掉算了”砍價必殺技。

麥兜一直吵吵要去馬爾代夫度假，麥兜媽媽就帶著他做公車到去廉價酒店，在局促小房間里，假裝在韓國，奏樂起舞；假裝在日本，大吃壽司。

麥兜媽媽有時候會告訴麥兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去天空執行任務。很久之后麥兜才知道，那是媽媽在住院，卻不愿意小小的他承受不安和驚恐。

麥兜媽媽靠零工維持生計，沒房沒車，甚至沒有麥兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艱難，她完全可以跟麥兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的樸素的人生智慧，消解了這種生活的沉重，用樂觀和堅韌給了孩子一個快樂的童年。

這種智慧叫：舍不得、會心疼。

真正愛孩子的父母，絕對舍不得他們背負這種“被付出感”的沉重。

付出感
· 是謀殺健康親子關系的元兇 ·

中國有一個關于孩子贖罪的神話，非常慘烈——哪吒剔骨還父，削肉還母，就是不能承受父母的“付出感”，為了脫離要償還的這種沉重。

一個健康家庭成長的孩子絕少可能變成白眼狼，因為隨著他接觸外界變多，他會愈加明白，父母給出的，不求回報的愛，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子給我們愛的回饋，不是我們要求來的，它是自然而然的存在。像種子在土地，只要有陽光雨露就可以生長，我們的要求和監督，是拔苗助長，甚至會適得其反。

麥兜長大成為名偵探，每一個習慣、每一個思維方式、每一個小動作，都留著媽媽的痕跡。

他說，“多年之后我終于明白，面對命運，媽媽把能輸的都輸掉了，把能贏的都贏來了。只不過，輸的她都留給了自己，贏來的，她都留給了我。”

這句話我每次想起，都感動得想哭。

我相信普天下每個媽媽都是這么做的，但區別就是，你是自己說了出來，還是留給時間，讓孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是愛。

我們想要的回報
· “付出”當時就獲得了 ·

為孩子付出，是上帝給我們的恩賜，讓我們享受這種親子共存的喜悅。

這本身，已經是回報。

當我給葫蘆講故事的時候，他在我懷里暖暖的氣息。

當我帶葫蘆去上興趣班課，他出來說你看，我涂了一個紫色恐龍，我發自內心的喜悅。

甚至當他感冒發燒，我內心焦慮，卻不斷克服這種焦慮，錘煉出的鎮定。

以及為了想給他更好生活，前所未有的奮斗動力。

這些都是回報。

我們喜歡說一個很浪漫的愛情觀點：親愛的，我愛你，但與你無關。這句話的意思，我是成年人，我對自己感情和選擇和負責。

其實，這個世界上，我們最該對孩子持有的態度，也莫過于此——孩子，我愛你，我心甘如怡去付出，但這份付出，與你無關。